今天心情有点复杂。

我没想到她是处女，动作好像有点重了，她一直在哭，下体流了血，看起来被吓得很厉害。

或许我应该和别的女人先做几次的，这样就不至于把她弄得这么痛了。

算了，现在后悔也没用，人都已经躺进医务室了……唉。

我会这样，其实主要还是因为我被气到了。看到那一幕后实在没法不愤怒，她像个被放置到腐烂的橘子，被人嫌弃，被人遗弃，被人践踏，她身边所有人都在欺负她。

要是她过的好一点我或许还不至于气成这样，但她即使离开我，似乎也没交到一丁点好运。

回家的路上我想起了很多小时候的事，印象最深的其实还是那个公园里所有枝干都湿漉漉的夜晚。我的脸颊和四肢都很凉，手上还有恶心又腥臭的血，恶心到想呕吐。

可那只是心理作用，我胃里其实并没有东西可吐，我走在路上，不知道该去哪，脑子里只有好恶心这一句话在不停重复。

“谁都好，带我去洗个澡吧。”

很可笑的想法，这一定是我这辈子想洗澡的欲望最强烈的时候。我受不了身上沾着的血，腥味一阵阵的跟着风往鼻子里冲，本该清新的夜风也变得叫人难以忍受。

然后我就看见你了。

和我差不多大，也脏兮兮的，无家可归没地方去。

我觉得你应该能理解我，这么想着，我朝你走了过来。

我当时的模样应该很可疑，脸上身上都溅满了血，眼神估计还像个变态……但当时你没拒绝我，在我最难看最狼狈的时候，你接纳我了。

我想法一直有些不太对头，你后来也知道的，我不是个好人，我对你一点也不好，不过我也不是一天两天那样了，如果是你，应该可以理解我。

我和你是一边的，在你那天晚上对我做出那样的事之后，我就和你是一边的了。

但你总是抗拒和我站在一起。

为什么呢？明明只要你对我再主动一点，我就是你的了，我不知道你当时到底为什么不愿意和我玩，你好像把那天晚上的事情彻底忘了，把我也给忘了。

小时候你一看见我就跑向绪方奏，那模样我现在想起来都会很想笑。只不过元司说我那个时候笑的很渗人，我想你应该是不会喜欢看的。

你一直都只喜欢绪方奏那种类型的男人，好消息是观察了一圈，我发现你身边暂时还没有那种纯粹的像个玻璃罐子的人出现。

那种人说到底还是少的，既然没有，那就由我来代替那个角色吧，拿到走进你生活的入场券很不容易，我非常不喜欢戴面具，尤其这还是我最厌恶的那个人的面具，但为了和你站到一起去，我还是准备去学习绪方奏，不然即便是现在这样的你，应该也是不会喜欢我的。

和那些家伙一起欺负你的行为我小时候就做过了，当时以为这样可以让你记住我，可以让你屈服我，过来和我成为好朋友。

可我那个时候真的太蠢了，我太蠢了，我不知道男孩不能对女孩做那种过分的事情。

当时比起打骂你，我更应该抱着你亲吻你。